LOGICA:

-         Por qué le pegó a mi hijo?
-         Por maleducado, me llamó gorda.
-         Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:
-         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! – ¿hombre o mujer?
-         Hombre, mujer…y algunas veces camello…

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-         Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?


VELORIO:

El hombre acaba de morir..
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar, en sD, una bella persona.!!….
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía..
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!’


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.20
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ¡¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes!!.
- ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio… Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
- ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
- Bueno, – yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
¡ Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú … qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor….
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ DIFERENCIAS?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista20y una suegra ?
__  Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz..   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que…¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA
__ María… ¡ qué felices éramos hace 15 años…!
__ Pero… ¡ si no nos conociamos…..!
__ Por eso, María… por eso.

Pasada la incomodidad inicial,  uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

Estimado  colega, vista la situación, creo que lo  correcto y justo sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que  su mujer se fuera con usted al suyo.

A lo que el otro  le respondió con igual solemnidad:

Coincido en líneas generales con su  planteamiento, querido colega. Quizás eso  sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo: ¡porque ustedes están saliendo del hotel y nosotros estamos  entrando.

El camionero se va aproximando hacia él y el de
rojo no se aparta del camino.. Le hace luces y nada, el tipo no se mueve; así
que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del
hombre.. Baja del camión y el hombre de rojo le dice:

- Hooola, soy el mariquita de rojo!!!!……te gusta mi culo???

El camionero se le queda mirando incrédulo y le dice:
Pero, tu eres gilipollas o qué? No ves que casi te atropello, la puta que
te parió?.

Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo
lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado
en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:

- Hellooo, soy el gay de blanco!!!….estás solito amor???

El camionero le dice:
Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello
enfermo? Anda a tocar los cojones a otro lado, maricón hijo de la gran puta!
Una vez mas sube al camión y prosigue su camino.

A lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de verde. Otra vez hace luces
y nada, el tipo tampoco se aparta. Pega una nueva frenada, se queda a medio
metro del infelíz, baja del camión recontracaliente y le dice:

- Y tu, maricón
de verde!!!!…que mierda quieres ahora????
Y el tipo muy serio contesta:
Mal empezamos, carné de conducir y papeles del camión…

SORPRENDENTES COINCIDENCIAS

ES INCREÍBLE. ¿ QUIEN SE TOMÓ EL TRABAJO DE
COMPAGINARLO Y DE IMAGINARLO?.-

ES ??…….BUENO DE QUE VUELAN VUELAN………….

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras

3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres
Gemelas en 1993) tiene 11 letras.

4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero
ahora se pone mas interesante

1) New York es el estado numero 11.

2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el
vuelo numero 11.

3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11

4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11

5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11.
9+1+1=11

6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en
Estados Unidos 911. 9+1+1=11.
Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.

1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue
de 254. 2+5+4= 11.

2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.

3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.
3+1+1+2+4= 11.

4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las
Torres Gemelas 9+1+1=11….

Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.

Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos,
después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.

La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita
‘Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible
Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah,
mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se
alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y
habrá paz ‘

Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.

Todavía no estás convencido….?!

Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me ha puesto el pelo de
punta:

CUANTAS LETRAS TIENE BARACK OBAMA?

Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?

ENVIA ÉSTO A 20 CONTACTOS (SIN CONTAR EL QUE TE LO MANDO) ..TIENES 11
MINUTOS!
Impresionante no?? te recomiendo q entre a microsoft word y compruebes
eso… Esta Impresionante… pero que te quede claro, tenes 11 minutos
para mandar este mensaje.

Dos parejas están jugando a cartas. De repente, a Luis se le
caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de
Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa
y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza
y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
– ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
– ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m.,
cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de
una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía,
le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
– ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida,
responde que sí.
– ¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
– Sí, me los dio.
– ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi
oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo
que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa,
que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!